De 6 meest metal huisdieren

Meer swag dan Deense dog Lars Ulrich

Of het nu piept, blaft, miauwt, knort of kakelt: deze maand staan in onze lijstjes-rubriek de meest metal huisdieren centraal! En nee, we doelen dus niet op een blaffende Frankie Palmeri (Emmure) of piepende Dani Filth (Cradle Of Filth), maar juist op de echte Lorre’s, Pluto’s en Minoesjes. Wat kunnen ze toch schattig zijn!

1. Deathcore drumkat
Voer uw kat tweemaal daags een forse portie Whiskas, schaf het album Infinite Death van Thy Art Is Murder aan, schuif een stoel onder uw kont en rammen maar! Niet geheel vrijwillig geeft de grijsharige fluffybal zijn ledematen over aan zijn eigenaar die vervolgens het ultragevoelige Whore To A Chainsaw covert. Helaas voor Tijgertje, want een aantal BPM minder had gezien zijn schattige doch voluptueuze verschijning waarschijnlijk de voorkeur genoten. In huize Van der Sanden hebben we dit ook getracht te bewerkstelligen met onze eigen poezesnoes Otto, maar hier sloten de voorwaarden van onze levens- en inboedelverzekering helaas niet goed genoeg op aan en hadden we daarnaast ook niet genoeg familieverpakkingen pleisters in huis.

2. De Slayer-fan
Herken je dat gevoel? Dat je ergens zo door gebiologeerd bent dat je je omgeving in zijn totaliteit vergeet en niets anders kan doen dan kijken? Voor de één kan dit een ferm stel borsten zijn, voor de ander een mooi mansfiguur of een aflevering van Game of Thrones. Maar, laten we een kat een kat noemen: onderstaande Minoes is niet weg te slaan bij het zicht van Tom Araya en Kerry King op de beeldbuis. Het poezenbeest zit gefascineerd, haast roerloos naar een live-optreden van Slayer te kijken met een dermate tevreden grijns op het gezicht dat je je haast afvraagt of hij zojuist flink heeft zitten cheesen. Desalniettemin een prachtig beeld, je krijgt zelf haast zin om samen met je spinnende haarbal-apparaat Seasons in the Abyss aan te knallen!

3. Gekooid zangtalent
Drowning Pool is met zijn megahit Bodies (a.k.a Let The Bodies Hit The Floor) een geliefde band om te coveren. Een aantal maanden geleden stond immers nog een 82 jaar oude Amerikaanse rimpelsauriër in de schijnwerpers van America’s Got Talent met een ‘cover’ van bovengenoemd nummer. Minstens net zo populair en geliefd is de gekooide Lorre die het nummer waarschijnlijk zo vaak heeft aan moeten horen, dat hij deze verrassend goed kan napraten, zingen en zelfs onwijs schattig grunten. Of de papegaai heeft natuurlijk jarenlang zijn zaterdagavonden doorgebracht in een middelmatige rock-kroeg, maar dat lijkt ons sterk. Ragherrie zou diens baasje willen adviseren om K@#*%! van KoRn of Girl From Oklahoma van Steel Panther met enige regelmaat door de geluidsprekers te laten galmen om vervolgens schoonmoeder een avondje alleen te laten met dit goed gebekte gevogelte. Het kan zomaar een aantal bezoekjes per jaar schelen. Graag gedaan.

4. Headbangende vetkuif
Over smaak valt niet te twisten. Drowning Pool is dan ook niet voor iedereen weggelegd en zeker niet voor deze kaketoe! Afgaande op zijn met gel ingesausde vetkuif zou je verwachten dat bands met een rockabilly randje (zoals Mad Sin, Volbeat, Bang Bang Bazooka) op zijn platenspeler overuren zullen draaien. Niets is echter minder waar: al ‘geveerlijk’ headbangende op de tonen van Cannibal Corps’ Make Them Suffer laat deze papegaai-achtige hoofdschudder zien dat ‘go hard or go home’ zijn levensmotto is. Wellicht staat deze in prachtige Xenos-letters bij hem thuis op de schouw? Als dit beste beestje zo door blijft gaan zal het niet lang duren voordat hij de eerste papegaai wordt met een stierennek. Net als zijn idool George ”Corpsegrinder” Fisher.

5. Drummende pug
Pugs, you hate ‘em or you love ‘em, maar de eerlijkheid gebiedt te zeggen: ze zien er wel onwijs grappig uit zo met die onnozele blik, de vele vetrollen en diens kenmerkende platte snuit. De doorgefokte beestjes lenen zich daarnaast ook ideaal voor feestjes en verkleedpartijen! Trek dan ook eens een sweater over zijn samengeperste accordeon-kop, zet ‘m een zuurstok-roze zonnebril op en plaats ‘m achter een midget-drumstel, et voila: hij heeft plotsklaps meer swag dan Deense dog Lars Ulrich ooit heeft gehad!

Je kan deze blaffende en knorrende duizendpoot natuurlijk ook laten zingen. De mopshond is immers van vele markten thuis.

6. Death Metal haan
Ze mogen wellicht wat minder zacht, aandoenlijk en knuffelbaar zijn, maar ook de kip mag niet ontbreken in deze lijst. De mannetjeskip welteverstaan. De haan staat immers bekend om zijn kenmerkende kraai, waarmee hij zijn territorium afbakent en menig Nederlandse kampeerder uit zijn bedje jengelt. Zonder enige moeite zet onderstaande haan zijn strot(je) open om er een ongeveer 30 seconden durende death metal grunt uit te persen. Als Rafał “Rasta” Piotrowski (Decapitated) en Glenn Benton (Deicide) soortgenoten zouden zijn, waren ze deze maal niet haantje de voorste! Ook lekker met chilisaus.

FacebookTwitter