De 10 grootste concert-ergernissen

Wij van Ragherrie zijn fervente concert- en festivalbezoekers. Er gaat volgens ons niets boven het live ervaren van de muziek van je favoriete artiesten, of het ontdekken van nieuwe bands op een festival. Een lekker koud biertje erbij – heerlijk! Toch zijn er een aantal zaken die een domper op de feestvreugde kunnen zetten. Wij stelden onze top 10 van concert-ergernissen samen, in willekeurige volgorde:

Phones.metalconcert

01. Hoeden, spandoeken of andere grote attributen
Super tof hoor, dat je met je vrienden besloten hebt een Finse vlag van 5×5 meter mee te nemen naar een concert van je favoriete Finse band. Er even mee wapperen is leuk, maar bedenk wel dat je daarmee toch al snel zo’n 30 mensen het zicht op het podium grotendeels (of compleet) beneemt. Vreemde hoofddeksels en andere attributen hebben hetzelfde effect. Bovendien loop je het risico andere mensen te raken met al die plastic zwaarden, en daar wordt niemand blij van. Even lekker gek doen is prima, maar na een paar minuten is de lol er wel weer vanaf en kun je je speeltjes het beste weer opbergen.

02. Concertbeleving via een schermpje
Zucht, die ‘goede oude tijd’ dat er enkel duivelshoorntjes en vuisten in de lucht te zien waren gedurende een optreden. Nu de smartphone zijn allesomvattende intrede heeft gedaan, en iedereen zo langzamerhand aan dit stukje technisch vernuft is vastgegroeid, heeft dit ook een verandering teweeggebracht op het uitzicht van de concertbezoeker. In plaats van de handen in de zakken te houden of deze omhoog te steken wanneer daar op gepaste tijden om gevraagd wordt, worden gehele concerten beleefd door het beeldscherm van de smartphone. Niet alleen is een concert met eigen ogen beleven een veel leukere ervaring, het is daarnaast vervelend voor de omstanders, Met name voor de kleinere concertbezoeker kan een hooggeheven smartphone net het verschil maken tussen wel -of niet iets zien. En dan hebben we het nog niet over dat irritante tegenlicht van het schermpje gehad!

03. Stage invaders
Plaatsvervangende schaamte bevindt zich niet alleen op de televisie en het internet, maar ook in de concerthal. Velen zullen het al eens ervaren hebben: een schaamteloze crowdsurfer of aandachtsfreak die ongevraagd het podium beklimt en hier zorgt voor een pijnlijk moment. Selfies maken met de bandleden, het aangaan van een niet-geslaagd handgebaar met de frontman of als een hysterische parkiet over het podium ronddartelen: je zet jezelf voor schut wanneer je op een dergelijke manier het heft in eigen hand neemt én je verstoort de voortgang van het optreden. De band zal het heus zelf wel aankondigen als ze het graag hebben dat mensen het podium beklimmen of vanuit de zaal fysiek contact met hen zoeken – Steel Panther is hier natuurlijk het allermooiste voorbeeld van. 

04. Menselijke Berlijnse muren
Optredens bezoeken doe je meestal niet alleen en helaas bevindt de bar zich vaak niet binnen handbereik. Zodoende moeten er wat metertjes gemaakt worden om aan de (non-)alcoholische versnaperingen te komen, en dan weer in de omgekeerde richting terug naar je kompanen. Iedereen heeft het wel eens meegemaakt dat je de doorgang richting je startpunt wordt geweigerd door een mede-concertganger. Als een menselijke Berlijnse muur houdt de desbetreffende persoon stand, want je bent immers de zoveelste die zijn territorium van één vierkante meter binnendringt. Met een forse hoeveelheid consumpties in de hand dient de benadeelde zich, al morsend, een weg door deze afzetting te beuken of juist nieuwe wegen naar Rome te ontdekken; afhankelijk van de grootte en breedte van de versperring. Hoewel de frustratie van de grenswacht van dienst wel te begrijpen is (wij hebben ook een hekel aan voordringers!) getuigt het helaas niet van fatsoen.

CONCERTERGERNIS

05. Overdreven kleffe stelletjes
Oké, wij snappen ook wel dat er niets zo romantisch is als het bezoeken van een metalconcert met je poepeschetenkakkestrontje. Maar aangezien het geen bioscoopzaal, restaurant of hotelkamer is, is passend gedrag wel gewenst. We zijn zeker niet preuts, maar overdreven ordinair tongen/bekken/muilen/… behoort echt niet tot gewenst gedrag. Wanneer de concertganger hier vrijwillig toeschouwer van wil zijn, knalt hij thuis wel wat porno aan. Een spelletje huigje-tik kan namelijk het uitzicht wel wat bederven omdat het allesbehalve smakelijk is om in je gezichtsveld geworpen te krijgen. Wij komen hier voor de muziek en niet om te zien hoe dol je bent op je nieuwste seksuele verovering. We adviseren dergelijke tortelduifjes dan ook een lekkere hotelkamer en een Spotify-account te fixen.

06. Crowdsurfende stekelvarkens
Iedereen heeft zo zijn eigen smaak en voorkeur. Dat geldt ook voor kleding en accessoires. Wat waren ze vroeger cool hè, die armbanden met lange spikes? Anno 2016 zijn er nog steeds mensen die een dergelijke kledingstijl prefereren, wat helemaal picobello is. Het zou echter wel fijn zijn wanneer deze attributen afgedaan worden wanneer men besluit om te stagediven of deel te nemen aan de moshpit. Want, hoe verrassend ook, het blijven natuurlijk gewoon pinnen aan een stukje leer. En pinnen worden gebruikt om zaken te doorboren en zijn in luttele seconden omgetoverd van mode-artikel tot steekwapen – iets wat niet als wenselijk wordt beschouwt wanneer omstanders genieten van hun favoriete band. Het mosht nu eenmaal niet fijn – en het luistert niet prettig verder – wanneer een lichaamsdeel doorboort wordt door een spike.

07. Moshen Deel I: boze rand-moshers
Mocht je last hebben van wat opgekropte energie of een spontane uitbarsting van ADHD, dan is de moshpit de ideale plek voor jou! Niet de rand van de moshpit, deze is bedoeld voor diegene die enerzijds niet van de trap- en mep-gelegenheid gebruik willen maken, maar toch wel enigszins goed zicht willen hebben. Het gebeuk in je omgeving neem je dan soms maar even op de koop toe. Mocht je het een klote-plek vinden, dan verplaats je je en ga je niet mensen geïrriteerd en boos de moshpit weer induwen of een stamp verkopen. Het moet immers wel gezellig blijven, toch? De net-niet-moshers (lees: mensen die lekker los gaan aan de rand van de pit) wordt verzocht om deel te nemen aan de daadwerkelijke veldslag. Wanneer je graag wil zwemmen, ga je immers toch ook gewoon het water in?

mosh.drawing

 

08. Moshen Deel II: de pit is geen steetfighter-toernooi
In de moshpit wordt de kaf van het koren gescheiden. Zweet, testosteron, spieren en vet ontmoeten elkaar in deze 21e-eeuwse arena. Vaak een gezellige aangelegenheid waarin veel geduwd, geglibberd en gelachen wordt. Maar soms verdwijnt deze gezelligheid als sneeuw voor de zon wanneer de moshpit wordt aangezien voor een streetfighter-toernooi. Roundhouse kicks, flying kicks en andere martial arts-gerelateerde bewegingen vliegen je om de oren. Niet alleen de moshpit-ganger, maar ook het aangrenzende publiek moet regelmatig uitkijken dat er niet ineens een maatje 45 het kijkplezier komt ruïneren. Fijn dat je goed hebt opgelet tijdens Street Fighter en The Kungfu Kid, maar het levert met enige regelmaat beangstigende situaties op. Wanneer je een forse trap tegen je slaap krijgt, heb je aan een pleister immers niet genoeg. Moshen ziet er op het eerste gezicht agressief uit, maar er worden strikte regels in acht genomen in de pit. Vechten doe je maar buiten de zaal.

09. Biergooiers
Bier, een verkoelende versnapering tijdens uren van stilstaan, headbangen en moshen. Helaas wordt menigmaal vergeten waar dit goudgele goedje thuishoort en wordt de duurgetapte pint met gezwinde spoed door de lucht geslingerd, waarna deze op het hoofd of de schouder van een nietsvermoedende toeschouwer tot stilstand komt, met een nat pak tot gevolg. We beschikken namelijk helaas niet allemaal over de vangkunsten van David Achter de Molen (John Coffey). Toegegeven, bij het verlaten van een concertzaal ruik je altijd ietwat minder fris-en-fruitig dan bij aankomst. Maar tussen het rieken naar zweet en het plakken van bier zit toch wel een wereld van verschil. En dan hebben we het nog niet eens over de hard-plastic glazen. Naast een bierdouche leveren deze je ook nog eens builen en blauwe plekken op, gezien deze niet geheel kopstoot vriendelijk zijn. Persoonlijk krijg ik liever koppijn van het goedje wat erin zit dan door het drinkgerei zelf.

10. Vechtende fanboys
Het bezoeken van een concert levert je altijd wel íets op, katers daargelaten. Een gezellige tijd, een muzikaal geweldige ervaring en een extra ticket voor in je plakboek bijvoorbeeld. Maar wat is er nu leuker dan thuiskomen met een plectrum, de setlist of (for fuck’s sake) een leeggedronken flesje water? Hartstikke leuk voor op de schouw! Minder tof is het moment dat een dergelijk voorwerp het publiek in wordt geworpen en een horde bebaarde en zwartgeklede kerels plotsklaps verandert in een chaotische groep bruidsmeisjes die op het bruidsboeket afvliegen. Trekken, schreeuwen en duwen; als ware Gollums proberen ze hun precious in bezit te krijgen. Het wordt hen op dat moment zwart voor de ogen en omstanders moeten maar gewoon begrijpen dat ze even ruim baan moeten maken tot deze strijd is uitgevochten. Het heeft wat bloed, zweet en tranen gekost, maar je mag je dan wel  de trotse eigenaar noemen van een volgesnoten zakdoek van één van je idolen. Gefeliciteerd!

We begrijpen natuurlijk dat iedereen een concert op zijn eigen manier beleeft, en daar is weinig mis mee – als je ook maar een beetje oog hebt voor andere fans die eveneens van de show willen genieten. Leven en laten leven, en meer van die hippiekreten zijn dan ook zeker op hun plaats. In essentie komt het wel neer op vriendelijk zijn voor elkaar en anderen met respect behandelen.

FacebookTwitter

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.